私は、見た夢によって、朝起きてからの数時間、（たまに一日中）気分が変わる時がある。
嬉しい、楽しい夢だったら、しばらくその嬉しい、楽しい感覚を味わえる。
逆に、辛い夢だと、それだけで朝から気分が下がってしまう。
今日は気分が下がる方の夢を見た。
今日見た夢は、私がピアノの練習をしていなくて、夢の中の私がとてつもなく追い詰められている夢。
ほとんど弾けないのに、発表会が明日に迫っている。
そんな夢だった。
この夢、３５年以上生きてきて何度も見ている夢。
何度も見て、朝《嫌だったな～》と思いながら起きて、その日しばらくは
ずーん、とした感覚を味わってしまう。
なぜ、こんなにも同じ夢を見るんだろう。
多分、これは昔の私に原因がある。
昔の私も、ピアノを習っていた。
習っていたけれども私は毎回、ほとんど練習をせずにレッスン日を迎えていた。
《嫌だな～》《また怒られるわ～》と思いながら、足取り重く教室に向かう。
案の定、先生から厳しい指導を受ける。そして、落ち込む。
こんな辛いなら、練習すればいい。簡単なことやん！
だけど、そんな簡単なことができなかった。
また、同じように練習をせずにレッスン日を迎えてしまい、厳しい指導を受けて落ち込む。
じゃあ、ピアノを辞めればよかったのでは。
しかし、それもできなかった。
誰かに止められてた訳ではない。それなのに辞められなかった。
辞めないのに練習をしない。だから先生に厳しく指導されて落ち込んで帰る。
そんな生活を２０年近く続けていた。
自分でも不思議。笑
なぜ練習しない??なぜ辞めない??笑
そんなことをして、何一つメリットはなかったはず。
ピアノは上手にならないし、毎週先生に厳しく指摘されて落ち込むし、《怒られた》という
感情だけが増えていくだけ。
更には、辞めた今でもピアノの夢で追い詰められて、数時間ずーんとなっている。
あの時の私って、何をしたかったんだろう・・・。
どんなことを思ってピアノの練習をしていなくて、なにを思ってピアノを辞めなかったんだろう。
そこを見つけられたら、自分の中で気持ちが消化されて、今のような
ピアノの夢で追い詰められることなんてないんじゃないか・・・。
と、思っているんだけど、その事を考えようとすると、自分の心が考えることを
めちゃくちゃ拒否しているような感覚に陥る。
《そのことはまだ考えたくない》《このパンドラの箱を開けたくない》
そう言われているような気がして、これ以上昔のことを考える事ができない。
考えようとすると、頭が少し痛くなったり、ドキドキが止まらなくなる。
多分・・・多分だけど、何か私、トラウマがあるんだろうな。
まっっっったく覚えてないけど。
今の私には受け止められないような何かがあるんだろうな。
（今、書きながらも頭がクラクラしてくる！笑）
なので、今はまだこのパンドラの箱は開けないでおこう。
なにか、とてつもない大きい何かが隠れているような気がするけど、
今は、その何かを見るタイミングではない、まだ見られる私になっていないんだと思おう。
なので、またピアノの夢でずーん、ってなる日はやってくるってことだ。
はあ～～～～ＨＳＳ型ＨＳＰの勉強はしているけど、まだまだ勉強していく必要があるな～
そんなこと考えて、また夢を見てずーんってなる日に怯える、木曜日。
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