私は、来年から働くことを決めているため、最近は「自分が働く」ということに
意識が向き始めてきた。
数年前に専業主婦になり、働くという現場から離れ、更に自分がＨＳＳ型ＨＳＰの特性を持っていると
気づき始めた頃から《自分はやっぱり人と違うんだ。こんな人間が外の世界で働けるのか》と
不安になり始めていた。
最終的に《働くのが怖いから、お金の心配をしながらも専業主婦を続けようか》
とも考えていた。（夫は反対していたけど）
しかし私自身がしっかりと、私の中の私と向き合うようになり「自分が本当はなにを思ったのか」
を、真剣に探り続けていき、たとえどんな感情であっても「そっか、そう思ったんだね」と
言い続けていくうちに、「自分は働きたいんだ」という本当の気持ちに気づいた。
そして「働くのは不安だけど、とりあえずやってみよう」という所までたどり着いた。
なんて素晴らしい成長！（誰にも言われないから自分で言う）
「自分自身の本当の気持ちに気づき、受け止める」というだけで、こんなにも考え方が
変わるものなのか。今はまだ不思議で仕方ない。
でも、「自分自身の本当の気持ちに気づき、受け止める」という行為を、３５年以上生きてきて
まともにできていなかったのは、自分でも分かる。
いつだって《こんな風に感じちゃダメ》とか《普通、こんなこと思わない》とか
《こんなこと思うなんて、人として最低だ》とか、《こんな人間、社会でやってけない》
とか、自分自身で自分のことを否定し、蔑み、自分を睨み付けてきたのが今までの人生だった。
結果、《本当は何を感じたのか》が分からなくなったし《人から変な目で見られないためには》を
必死に考えて、常に外面を気にするようになったし、《こんな自分はダメなヤツだ》と
自分が自分を一番否定してきた。
結果、自分で生きづらくさせていたんだとも気づけた。
本当、見事に負のスパイラルにハマってた！！私！！
今、どんな感情になっても《そっか。そう思ったんだ》と言い続けるようにした結果、
もっと奥に感じていた感情が湧き出てくるようになった。
《こんなことまで思ってたんだ》《私、こんなにも色々感情が湧き出てきたんだ》と
分かってくると、少しずつ見えてきた本当の思い。
《私はこうしたい》
私は、こんなにも心の奥底に本当の感情を隠していた。
だから今まで気がつかなかったんだな～～。
今やっと、自分の気持ちが少しずつ分かってきた。
たまに自分のとんでもない感情にビックリするときもあるけど、
（世間に向けて言っちゃうと引かれるような感情でも）自分だけはちゃんと受け止める。
そうすることで、自分自身を否定することも少なくなり、更に本当の感情も気がつき、
《私はこうしたいんだ》という思いと、自分だけの道のようなものが見えてきた。
少しだけ、少しだけ負のスパイラルから抜け出せたような気がする。
（まだたまに猛烈に自分を否定する自分に遭遇するけど）
まだまだ生きづらいけど、とにかくやってみよう。
今の私のやってみようは「専業主婦も好きだけど、とりあえず働いてみよう」ということ。
どんな職場で働くか、どんな働き方がいいのかなんてまだ全然分からないけど、
ちょっとずつ、前に進めばいいや！と、珍しく前向きに考え始めたここ最近。
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