今日、夫に「ナットゥーは食いしん坊だもんね」と笑顔で言われた。
夫の言っていることは、裏なんて何もなく、本当に思ったことをただ言っただけなので、
私は全く気にしない。でも突然、ふと、昔の私を思い出した。
私は昔から肥満体型で、人からからかわれることが多かった。
からかわれることが人より多かった私は、いつもそのからかいを笑いに変えてきた。
からかいを笑いに変えることで、自分の傷ついた気持ちを抑え込むことができたし、
周りを変な空気にすることもなかった。
それはそれで良い経験だと今は思える。
ただ、「からかわれる」ということに人一倍敏感になっていたし、恐れていた。
だから「太っている人」と思われる言動を色々避けていた。
好きな食べ物を言うこと、おかわりをすること、体重を言うこと、みんなと同じ衣装を着ること、
腕や足が出る服を着ること、食べ放題に行くこと、友達と服を買いに行くこと、など
全てが怖くてできなかった。
避けられる場面は全て避けてきたし、避けられなかった場面は・・・
どうしてただろう??笑
とにかく避けまくっていた。
そんな行動をする自分をなんとなく感じ取っていて、それもまた恥ずかしかった。
いつのまにか、自分のことを「自意識過剰な女だな～」と思うようになった。笑
それくらい、自意識過剰エピソードは色々あるな～。笑
これ、ＨＳＳ型ＨＳＰの特性とかじゃないのかな??笑
「誰もあなたのこと、そんな見ていない」
「自分が好きなように生きたらいいんだよ」と言われても、私にはできなかった。
どんな風に説得してくれても、私の「自意識過剰」な面は削がれなかった。
それが少しずつ、２５歳を過ぎたあたりから、仕事に少し自信が持てるようになり、
尊敬する上司、先輩、同僚に恵まれ「今のあなたでいいんだよ」というメッセージを
たくさんもらって、「こんな私でも受け止めてくれる人が世の中にいるんだ」と
気づき初めて、それからほんのちょっとずつ、「自意識過剰ナットゥー」が
削られていった。そして、今の夫に出会った。
今の夫には、好きなものは好きと言えるし、ご飯をおかわりすることもできるし、
食べ放題で夫よりもたくさん食べられるようになったし、服を買いに行っても
「私はＬサイズかXLしか着られないの！！」と言えるようになった。
そんな私を、夫は「食いしん坊」だの「たくましい足」と言ってくるけど、
そんな言葉で傷つかなくなったし、私という人間を受け止めてくれていることを感じる。
自意識過剰な時の私と比べて、断然生きやすくなった。
今でも、自意識過剰な私は出てくるけど、少なくとも見た目をからかわれた時の
傷ついた私は少なくなった。
過去の私、からかわれても必死に頑張ったな～～
そして、それ以上傷が広がらないように一生懸命、予防線張ってたな～
そして、今は夫の言葉にも悲しい、恥ずかしいじゃなくて幸せを感じられるようになったな～
なんて、夫の言葉で気がついた日。
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