今年を振り返ると、変化の一年だった。
子どもと四六時中一緒だった生活だったけど、子どもが幼稚園に行くようになり、
日中自分の時間が手に入った。
夫から《自分の好きなこと、たくさん楽しんで》と言われ、その言葉に恥じないくらい
自分の好きなことを楽しんだ。
普通、夫がそんなこと言っても気を遣って楽しめないかも知れないけど、
私は本当に、自分のために時間を使いまくった。
（こういう所で自分勝手な私が出現してしまうことも分かった）
そのおかげで、色々なことができた。
まず、ＨＳＳ型ＨＳＰについて、自分について、一生懸命学んだ。
そして《自分はどんなことで動揺してしまうのか》《自分は何が不安なのか》
《どうして自分はずっと生きづらかったのか》など、様々なことを感じて、気がついた。
そして、そんな自分を受け入れられるようになった。
すると今度は、《自分は何が好きなのか》を明確に理解できた。
一人の時間がとてつもなく好きだけど、人と話すことも好き。
読書が好き、文字を書くのが好き、でも外に出て初めての経験をすることも好き。
色々な好きに気づいたけど、その瞬間湧き出てくる感情も知った。
湧き出てきた感情は《私がやっても無理だよ》や《そんなの好きなの？》という
自分で自分を否定する言葉。
その自分自身に向けた言葉によって、今まで「好き」なことを頑張れなかった自分も知れた。
そんな感情や言葉も全て受け入れると、今まで縛っていた自分が少し緩んだようで
《とりあえず好きなこと、精一杯やってみよう。そうすると違う世界が見られるかも》
という、今まで思ってもみなかった言葉が自分の中から出てきた。
「好き」を知って「好きに向かって突き進む」ということもできるようになった。
そんな毎日を繰り返すと、今度は《自分が何を望んでいるのか》も明確に理解できた。
今は専業主婦をしているけど、私はやっぱり働きたい。
働くのは怖いし、働く能力が人より低いんじゃないかという不安もあるけど、
やっぱり働きたい。働いて、自分の稼いだお金で自分の好きなものを買ったり
家族と楽しい思い出を作ったり、夫に「私だって働いてるんや！」と言って
偉そうにしたい。笑
自立した人間になりたい。そして、毎日時間とお金に余裕を持って笑顔で過ごしたい。
そのためには、働いて、自分の好きなことを続けていき、感情が揺さぶられても
毎日なんとか頑張りたい。
そう思えるようになった。
そう考えると、この半年ただただ自分のために時間を使って良かったと思う。
（ここまで自由な私にびっくり）
しんどいこともあったし、自分の新たな一面を見て《私ってやっぱり人と違うな》と
自覚してしまったり、良いことばかりじゃなかったけど、それでも素敵な一年だった。
来年はもっと素敵な一年になるように、周りに感謝しながら自分なりのペースで
頑張ろうかなっっ
と、思えた年末。
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