私はグループLINEが苦手だ。
と、気がついたのは最近。
それまでは、なんとなくグループLINEのことを考えると胸が苦しくなるし、辛くなる。
ちょっと前までの私は《○○が苦手、嫌い》と言えなかったし、自分でも
感じられなかった。
それが感じられるようになったのは、「自分を知る」という観点では一個成長。
苦手なんて言っちゃダメという自分の中の自分
グループLINE全てが嫌いなわけではない。
今の私で言うと、小学校時代からの友人のグループLINEは大丈夫。
息子の習い事のママ友グループLINEも大丈夫。
だけど、それ以外の友人や幼稚園のママ友、その他ノリでできたグループLINE。
そんなものは全て苦手。
大丈夫なグループLINEは、ポンポン返せるし、相手から返事がしばらくこなくても
平気だし、自分からも発信ができる。
しかし、苦手なグループLINEはそんな気軽に考えられないし、行動出来ない。
自分が返事をする時は、だいぶ考えて考えて、文面を打っては消し、打っては消し、
その間に他の人たちがどんどん返している中で更に不安になり、やっとの思いで送信。
しかし、そこから突然誰からも連絡が来なくなったり、話が変わると
《え?!私の返事おかしかったかな?!》と、動揺してしまい、もうそこからは
現実の世界に戻れなくなり、不安で不安でしんどくなってしまう。
でも、自分の中の自分は
《グループLINEはみんなやってるんだから、そんな不安になるなんておかしい》
と言うし、
《別にいじわるな人がいるわけではないのだから、グループLINEが苦手とか言っちゃダメ》
と私に伝えている。
そうなのそうなの。
みんなやってるよね。しかも、わざわざグループLINEを作るってことは、みんな楽しく
やろうぜって思っているだけなんだから、それに対して《嫌だな》とか《苦手だな》と
思うことは間違っているし、思うことはおかしい!!
とも思う。
なんで苦手なんだろう
HSS型HSPの勉強をしていく中で、《感じている感情を押し殺している時がある》
と学んだ。
今回も《本当はグループLINEが苦手》だと思っているし《やりたくない》とも思っている。
もっと深く言えば、「自分が発信したときの相手の顔やリアクションが分からないから
そのことが不安になってしまう」ことが自分の中の苦手な所であり、恐怖なのだと思う。
苦手じゃないグループLINEは、そんなことあまり考えない。
なんとなく相手の顔やリアクションがイメージできる。
私が、相手のことを信用しているのかな??
うまく言えないけれども、不安にならない。
苦手なグループLINEは、人によってはイメージができない。
《このグループの○○さんは裏で毒吐く人だからな・・・》
《あの人、発言とか怖いもんなあ・・・》
と、現実の世界では誰にも言えないけれど、思っている相手へのイメージと評価。
そのイメージと評価が邪魔して相手のリアクションが読めなくて、自分が変な
発信をしてしまうのではないか。それで相手に「は??」と思われるのではないか
そんなことを長々とイメージしてしまう。
結果、返信が遅れてしまったり、送れずに後悔することが続出する。
(そしてまた怖くなり不安になり、苦手になる・・・のループ)
相手を悪く言うのは良くないと思っているし、こんなことを思うのは人として間違っている
ような気がする。
だからそれは決して現実では言わないけれども思っていたこと。
一方で《グループLINEを全くしない状態も嫌》ということも自分で分かっている。
グループLINEがあるから、みんなと繋がっていられるし、情報共有ができるし、
仲良くなれることも分かっている。
その《苦手・やりたくない》の気持ちと《やりたい・繋がりたい》の気持ちもある。
その、両極端な思い。ワガママだし自分勝手だとも思うけれども、
自分だけは認めてあげないと。
それしかできないけれども、これでグループLINEが好きになるわけではないけれども
自分だけは味方でいよう。
実際、今日もママ友グループLINEに上手く返信できなかった。
色々考えすぎて、送れず終わってしまった。
《はあ考え過ぎちゃったね》と言うと《もっとうまくやりたかった》と私から返事が返ってくる。
そうだね。うまくやりたかったよね~と共感。
今日LINEを送ってくれたママに直接「お返事できなくてごめんね」と言いながらお話しよう。
こうやって、苦手は苦手だけど、相手に丁寧に対応するようにして
自分の苦手とうまく付き合おう。
そう思った華の金曜日。
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