昨日、夫が朝から出勤だった。
普段、リモートワークが多い夫は、家にいる時は家事や子育てを少し手伝ってくれる。
本当に有り難い。
そんな夫が珍しく、朝の早くから出勤することになった。
玄関を出る前に、夫から
「今日、ワンオペになっちゃうね。ごめんね。大丈夫？」
と聞かれ、「大丈夫だよ～いってらっしゃ～い」と送り出してからふと思う。
最近、子どもたちも大きくなり、以前よりワンオペが辛くないな。
子どもたちも成長したし、私も要領良くできるようになったしな～としみじみ感じる。
でも一方で、《しんどいな、嫌だな》と思うこともある。
それって、なんでだろう・・・。
そんなこと考えながら、子どもたちの出発の準備をし、自転車で幼稚園まで送り、
家に帰る。そこで気がつく。
《あっ私、幼稚園の送迎がしんどいと思ってるんだ》
そんなことに気がつくと、一番最初に
《子どものことで親がしんどい、辛いと思ってはいけない》という私の中の私も現れた。
そうだよね～。しんどいと本当は思っているけど、そんなこと思っちゃいけない！って
言い聞かせている私もいるね～と、気がつく。
そこから、《なんで送迎が嫌なのか》具体的に考えてみた。
夏は暑い、冬は寒い、そんな身体的なしんどさはもちろんあると思うけど、多分そこじゃない。
色々考える、悩むことが多いから疲れてしまうんだ。
幼稚園の送迎中、同じ幼稚園の保護者に会ったら挨拶
（しかも、仲の良さ、子どもの学年の違いなどで挨拶の仕方が変わる）
幼稚園に着いたら、そこでも挨拶 and 雑談。
挨拶だけで終わるパターンもあるし、挨拶＋雑談になることもある。
（その雑談も、相手と私の状況によって雑談の内容、長さも変わる)
送り届けてから、周りの保護者（特にランチなどもしたことがあるママ友）の様子を見る。
数人で固まってお話している。
その場所に「おはよ～～。何の話してるの～～」なんて声をかけられたら最高に素敵だけど、
私にはそれができない。怖い。難しい。
結局、そんなことできずに帰る支度をする。
その間も
《ああ・・・私ってコミュ力が低いよな・・・》
《気軽に声かけたらいいだけなのに、なんでできないんだろう・・・》
と、一人反省会を行う。
帰ってきたらやっとほっと一息。
しかし、帰りも全く同じことを考え、同じようなことを思い、同じように凹んで帰ってくる。
そんなことを週５日やっているもんだから、疲れる疲れる。
非HSPの夫からは
「そんなことまで考えてんの？笑」
「そんな風に思うならみんなに声をかけたらいいのに」
なんて言われるから（夫から何を言われても特に気にしないけど）やっぱり自分は
人より気にしすぎで、小心者で、何もないところで凹んだり、疲れてしまうんだと自覚する。
たかが幼稚園の送迎（しかも時間で見ると３０分くらいのこと）だけども、
私にとったら、刺激が多くて、感じることが多くて、疲れてしまう場面になってしまう。
《そんなこと、他の人は思わないんだろうな～》
《自分だけ色々考えてるなんて変だな～》
なんて、考えてしまう。けれども、これが現実であって私だ、とも今なら素直に思える。
やっぱり私は、人と違う感じ方や考え方をしている。
しかも、その事で自分を責めたりもする。
人からしたら、大したことではないことでも、勝手に感じ取って考えている。
でも、こんな私もＨＳＳ型ＨＳＰの概念を知り、夫に支えられてそこからどうにか
自分の力で生きられるようにと、もがけるようにもなった。
昔の私だったらここまで考えられなかっただろうな～～。
まだまだ幼稚園の送迎は苦手だし、本当は行きたくないけど、今日も頑張るしかない。
はあ～～～～～～大変だ。
そんなこと、考えた昨日。
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